Помимо вышеописанных мною событий, связанных по большей части с половой распущенностью богов, мало того, что проживающих за государственный счёт на выстроенных для их нужд олимпийских объектах, так ещё и агрессивно насаждающих среди населения образцы своих поведенческих норм, совершенно не отдавая себе отчёт в том, что, как и где творит обыкновенный народ Древней Греции, выбравший как место своего пребывания подконтрольные им территории, и то ли с голодухи просто, а может быть забавы для, населяющие эту страну людишки принялись втихаря от властвующих небожителей баловаться человечиной. Надо думать, что любовь к подобным кулинарным шедеврам у многих в те времена была строго наследственной, но более всех прославил себя в истории и стал знаменит царь Тантал, названный так своими родителями в честь 73 элемента химического соединения периодической таблицы Дмитрия Ивановича Менделеева. А история с ним вышла следующая. По происхождению Тантал был из смертных, хотя надо признаться из не очень простой, богатой и близкой к богам семьи, то и дело подчёркивающую свою олигархическую значимость на горе и демонстрирующую перед прочими соплеменниками свойственные им замашки селебрити, для которой старый хрен Кронос приходился толи двоюродным дядей, толи троюродным дедушкой. Поэтому без особых на то надобностей царь Тантал частенько бывал на Олимпе, где под предлогом погостить у родни: пил, курил и тусил с самим Зевсом и вдобавок совершал там такие не свойственные нормальному человеку действия, что любой другой простой смертный, если бы оказался на его месте давным давно уже умер или в лучшем случае провёл остаток своих дней в виде «овоща» с окончательно подорванной психикой. А он всё больше потворствовал своим слабостям и всё глубже впадал в пучину нравственного порока, забывшего праведный образ жизни самца. А дома, на земле, он постоянно хвастался перед братвой своими многочисленными знакомствами на Олимпе и махал визитной карточкой громовержца, которая если быть честным частенько прикрывала его от гаишников, когда он в пьяном от угара виде носился на своей колеснице и раскидывал пальцы перед людьми. Пацаны однако не так чтобы сильно верили в такой фарт и то и дело подзадоривали его фразой: «А ты докажь!». И вот однажды он в решительной попытке раз и навсегда развеять образовавшиеся у братвы в отношении себя сомнения, решил окончательно доказать правомочность своих слов и будучи в очередной раз на горе, в гостях, в состоянии сильно навеселе, припрятал в принесённые с собой пластиковые судки обед богов - амброзию, которая замечу, давала при употреблении стопроцентный эффект бессмертия. И как-то там так сложилось, что никто из родни толком не успел его накрыть за этим безрассудным и мягко говоря неправомерным занятием, а это вам на минуточку, не недоеденный шашлык из ресторана вынести, а скорее предпринять попытку свистнуть из челябинского НИИ несколько грамм оружейного плутония 239, как Тантал умудрился совершить новое безумство. На радостях от удачно осуществлённого на днях преступления он великодушно пригласил к себе во дворец всю родню и боги действительно нагрянули к нему с ответным визитом. Царь Тантал очевидно был человеком без тормозов и чтобы накормить вдоволь собравшуюся у него толпу принявших приглашение гостей, специально к их визиту зарезал собственного сына, приготовив к обеденному столу из мальчугана своё фирменное и знаменитое на всю Грецию мясное рагу. Боги, разумеется, сразу поняли в чём подвох, и в ужасе отказались от поданных в их честь угощений. И только Деметра, находящаяся в этот момент в тяжелейшей депрессии от киднеппинга случившегося с её дочерью, в задумчивости съела кусочек плеча бедного мальчика. Оставшийся голодным от столь роскошной трапезы Зевс собрал по тарелкам нетронутые кусочки несчастного Пелопа, прошептал над ними заклинание и парень воскрес. А его папашу Тантала громовержец тут же под зад пинком быстренько отправил в Аид, осудив там на вечные муки по странному совпадению названные «танталовыми».
