[Airadali]

Отсутствие телевизора, радио и мобильного телефона в карманах тоги, а потом ещё и сложившийся за несколько веков стереотип наличия полнейшего дефицита свежих газет и журналов в почтовом ящике собственного дома, наложило на подсознание греков отпечаток, что им как минимум полторы тысячи лет надо ждать рождения Иисуса Христа, а две с половиной тысячи  -  до первого чемпионата мира по футболу. И в этот момент одновременно в нескольких светлых и предприимчивых головах вдруг начинают закрадываться не совсем весёлые, но вполне здравые и рассудительные мысли, что их жизнь скучна и однообразна. Поэтому, не сильно мешкая, уставшие от беззаботной жизни эллины, в местечке под названием Фокиды, что располагается на южном склоне горы Парнас, быстренько организовывают первое развлекательное и коммерческое предприятие под многообещающим, но мало пока раскрученным брендом - «Дельфийский оракул». Правда этому событию предшествовало три месяца агрессивной рекламы с бесплатной раздачей флаеров у дверей торговых центров, с заверениями в стиле: «Снимем сглаз, порчу. Удалим венец безбрачия. Привлечём в вашу жизнь успех и деньги, а на сдачу изготовим оберёги и талисманы», но в конце концов народ купился на эти речи и пошёл туда. С одной стороны гоплиты Спарты со своими царями, в количестве двух штук. С другой - фракийская кавалерия. Цари - одна штука и тысяча всадников. Фракийцы это племена с Балкан. Кавалерия это когда на коняшках. Любопытный читатель спросит: «А что они тут все делают, и где афиняне?», но и без Оракула получит от меня вполне внятный и лаконичный ответ: «О-ооо, это долгая и красочная история, сладкая как песни Гомера, наполненные настоящим греческим колоритом, с сексом, убийствами, но без женщин. Всё как вы любите». Потому как общество было у греков таким патриархальным, что даже понятие любовь по отношению к женщине не употреблялось. Отсюда можно делать далеко идущие выводы, что да, но нет и не стоит, так как понятие «мужских отношений», подразумевало под собой лишь мужскую крепкую дружбу, а иногда и преданность, чтобы там не говорила Олимпия устами Анджелины Джоли про Ахиллеса. Правда же состоит в том, что древние греки как все нормальные люди, относились к извращениям спокойно и с интересом наблюдали за ними так, что даже периодически комментировали увиденное, правда с свойственным им чувством лёгкого цинизма и добродушного юмора. Разумеется, не разрешая при этом явного проявления подобного поведения на своих улицах известных на тот момент метрополий и не заигрываясь с сексменьшинствами до проведения гей-парадов.

[Ядвига]

Прелюбопытная тема для размышлений в свободный от дел вечерок 
Только есть маленькое замечание.Первая фотография никакого отношения к горе Парнас не имеет.А Дельфийский оракул в наши дни выглядит вот так

[Юрий]

Очень интересный стиль повествования. Спасибо, Андрей. Мне понравилось.

[Airadali]

Время шло и дельфийские пацаны богатели, вкладывая полученные от предприятия по предсказаниям средства, в открываемые ими структурные единицы и предвидя колоссальные дивиденды от строительства новых сувенирных лавок, меняльных контор, амфитеатров и спортивных сооружений. Но тут, ни с того ни с сего, с главным действующим медийным лицом компании вышла чисто конкретная непонятка. Забив на исполнение своего трудового соглашения с работодателем, Пифия, будучи девственницей, соблазняется очередным посетителем развлекательного комплекса «Дельфийский оракул» и покидает своё рабочее место, исчезая в совершенно неизвестных для Instagram локациях, причём в объятиях явно пожилого мужчины, пусть даже и оливкового олигарха, бросив на прощанье жрецам: «Отдамся ему, иначе я так в девках век сидеть буду!». Жрецы по этому поводу собирают сходняк и на совете директоров принимают решение: «В срочном порядке поменять медийное лицо компании и нанять на работу старуху», то есть женщину сильно преклонного возраста. Но не успев отснять с той и пары-тройки новых рекламных роликов, они узнают, что та умирает. И умирает не просто так, а получив производственную травму - банально поперхнувшись лавровым листком. Причём на первом же в её практике спиритическом сеансе. И вновь жрецы чешут репу: «Как им быть?», и принимают на их взгляд самое правильное из всех имеющихся на данный момент решение: «Вывести из штата обслуживающего персонала компании ненужного им более врача-гинеколога, а на освобождённые теперь на его содержание средства и сэкономленные от подоходных налогов деньги, взять и нанять себе на работу более-менее трёх симпатичных и профессиональных в своём словоблудии баб, пусть и с несильно высокой социальной ответственностью, которым как бы и к паромщику пока рано, но и замуж, в силу определённых в их судьбе обстоятельств, выходить уже не сильно как хочется».

[Airadali]

Верховный древнегреческий бог Кронос, он же Хронос, названный так своим отцом в честь вспомогательной исторической дисциплины «хронологии» и первой партии закупленных механических хронометров Гаррисона, был богом времени. Поэтому на рекламных растяжках времён его господства на территории Древней Греции чаще всего сей богоподобный лик изображали с серпом как символом единения рабочих и крестьян Эллады или металлической косой, как у «Смерти», являющейся знаком полной остановки биологических и физиологических процессов жизнедеятельности человеческого организма. Так вот, как-то находясь в осенней депрессии, Кронос поехал в Дельфы, где Оракул предсказал ему, что настанет время и с должности верховного главнокомандующего его сместит родной сын. Причём, безжалостно и безвозвратно. А пользоваться презервативами Кронос не хотел, видимо испытывая определённую степень аллергии на латексные творения и несертифицированные изделия из них, а вот прибегать к медицинской помощи, чтобы перевязать семенные каналы он категорически отказывался, так как боялся врачей и прочих практикующих на Олимпе хирургов. А вот до изобретения женской гормональной контрацепции было «Ох!», как далеко, поэтому с женой он спал небезопасно, отчего она постоянно у него беременела и рожала детей. И вместо того, чтобы прибегнуть к традиционному средству, известному кошатникам, а именно - топить, Кронос почему-то решил, что намного эффективнее будет младенцев глотать. Поэтому, несмотря на то, что Оракул говорил о мальчишке, обезумевший от страха папаша, пожирал заодно и новорожденных девчонок, что свидетельствует о его прогрессивных взглядах, которые нам более чем красноречиво говорят о том, что он был ярким сторонником женского равноправия в жизни и государственной политике в частности, причём не просто оратором с дискуссионных площадок международных форумов, а сугубо опытнейшим в этом деле практиком.

[Airadali]

Когда Рея, жена Кроноса и как это не покажется сейчас странным - одновременно его родная сестра, разрешилась шестым ребёнком, она почему-то не изъявила естественного как казалось бы для нормальных людей желания, попавших в подобные, и скажем так, весьма пикантные обстоятельства, показать новорождённого младенца врачам, бесплатно посетив один из детских консультационных пунктов, расположенных в областном перинатальном центре Олимпа. И с решимостью достойной лишь Матери титанов, а временами и олимпийских Богов, готовой покорно выслушать любое мнение многочисленных экспертов и эскулапов от педиатрии, и тут же спокойно сдать все необходимые анализы и пройти медицинские обследования, положенные ей при стационаре, на предмет обнаружения у мальчика возможно имеющихся отклонений и патологий при явно наблюдающихся у отца: маразме, паранойи и дурной наследственности и произошедшего в конце концов между ними инцеста, а вдруг решила, что ей пиз..ц как важно прекратить эту драматически развивающуюся историю с пожиранием детей. До этого-то видимо Рею всё как-то более-менее устраивало в их отношениях? И она скорее всего даже считала, что её муж оберегает её как супругу, защищая от послеродовой депрессии, лишая возможности мыть жопы своим младенцам, сцеживать молоко и кормить по ночам детей с обязательным срыгиванием грудничков, ограждая её от недосыпа и прочего родительского безумия первых ночей. А тут она вдруг решила, что ей это очень как надо. Вот прям сейчас. Вот прям до зарезу. Вот прям хоть усрись. Видимо подружки накрутили её против него. И Рея с лёгкостью кукушки оставляет новорожденного Зевса одного в бэби-боксе, упрятав того у куретов, живших в одной из пещер где-то на территории острова Крит, а мужу подаёт камень, завернутый предварительно в фланелевые пелёнки, с трогательным детским принтом, приобретённые ею как раз по случаю очередной поездки в Афины по 90 рублей за штуку, в первой попавшейся сувенирной лавке, которые пьяный муж по-глупости не осмотрел и доверчиво проглотил.

[Ядвига]

А это пещера на острове Крит,где родился Зевс и где его скрывали под присмотром козочки Амалфеи 

[Airadali]

Когда Зевс подрос и одним словом - совсем возмужал, он преисполнился игривыми мыслями и всё чаще стал пребывать в состоянии фривольных фантазий, мягко говоря, сексуально озабоченного настроения. Отчего юноша в первую очередь тут же уселся за ноутбук, чтобы в тиши соляной пещеры, в которой он обитал, зарегистрироваться на сайте знакомств, дабы «зафрендить» там себе невесту. И к вечеру того же дня будущий верховный царь и муж всех богов с помощью социальных сетей добился желаемого, отыскав на просторах интернета аватарку Метиды и приключения на свою жопу в виде GPRS данных местопребывания своих биологических родителей. Оперативно овладев богиней мудрости, напрочь позабывшей к тому моменту о восхваляемых челядью имеющихся у неё запасах разума и совершенно запамятовавшей в постельных утехах с громовержцем о том, что она ему всё же двоюродная сестра, с которой они после очередного родового инцеста вместе задались мыслью, что пришло время решиться и отомстить прожорливому папаше Зевса, а именно Кроносу Урановичу. Выправив подложные документы, среди которых были: свидетельство о рождении - одна штука, трудовые книжки - две штуки и бонусом шёл сертификат прохождения стажировки в лучшем «Мишленовском ресторане» Франции, счастливая парочка тут же выкупила всё это добро у случайно оказавшегося неподалёку от них странствующего цыганского табора, разбившего свои кочевые кибитки на ночную стоянку с костром, и под песню «Ай, да-ну, да-ну, да-най. Дра-да-ну, да-най», Зевс и Метида сразу же устроились на работу в горнолыжную резиденцию на горе Олимп, а это 2917 метров над уровнем моря, приняв на себя должности официантки и бармена.

[Airadali]

Как-то случилось так, что однажды вечером, когда на небосводе уже вовсю мерцали звёзды, озаряя своим сиянием путь кораблям отважного, но не ставшего ещё пока легендой Одиссея, горы Олимпа от посторонних глаз окутала туманная дымка, принесённая сюда улетевшим обратно к морю вечерним и не по сезону прохладным бризом. В этот момент, когда по роковому стечению обстоятельств большая часть олимпийских Богов уже спала, крепко вкусив перед сном разбадяженного официанткой Метидой нектара, а я давно заметил, что подобные семейные конфликты разрешаются только по пьяни и только при наступлении сумерек, подгулявший к тому времени Кронос, засидевшийся дольше обычного в одном из ресторанов сети «Олимп», решил перед сном «догнаться», заказав себе убойный «коктейль Молотова», созданный при помощи смешивания трав диктамнона, известного нам сейчас под названием «критской душицы» и старинного рецепта сочинской бормотухи, привезённого когда-то в Элладу бывшими русско-ярманскими эмигрантами вместе с первым компакт-диском Григория Лепса - «Только медовуха на столе». Зевс, выполняющий в этот час обязанности буфетчика, поправил съехавшую от счастья манишку и нацепив поверх неё галстук-бабочку, подал биологическому папаше сиё питьё, подмешав в него по пути соли, перца, горчицы и усилителя вкуса «Е621». Короче, всего того, что было у него под рукой. Привет, так сказать, потомкам Марии Медичи. Не подозревающий ничего Кронос, выпил, вспотел и неминуемо поперхнулся, быстренько устремляясь к фаянсовому толчку, имевшемуся на Олимпе в одной из оборудованных под данное оправление естественных человеческих надобностей санитарных комнат. Беднягу так мутило, тошнило, рвало, что он, встав на колени и держа себе волосы, стал изрыгать из себя детей. Одним словом, основательно заблевал ребятишками всю или большую часть Олимпа, изрыгнув из себя: Гестию, Деметру, Геру, Аиду и Посейдона, который тут же побежал мыться в море, отчего его образ навсегда у нас прочно связан с трезубцем и морским богом.

[Airadali]

В конечном итоге мы можем бесповоротно и решительно констатировать то, что Зевс практически в одиночку расправился со сложившимся за период правления своего отца авторитарным режимом и навязанными им устоями, существовавшими на горе Олимп в виде «неписанных» законов, обслуживающих интересы «олимпийских» олигархических группировок, объединённых между собой абсолютно криминальными интересами. И проведя в короткий срок более чем рискованную операцию по устранению своего папаши от всех возможных реальных рычагов власти и сопутствующей ей финансовой составляющей, зачастую просто оседающей на оффшорных счетах, находящегося неподалёку Кипра, Зевс таким образом на все последующие годы вперёд стал для уверовавшей в него челяди по сути дела единственным верховным главнокомандующим в действующей президентской администрации. И надо отдать ему должное, хотя в целом процедура передачи власти от отца к сыну, от деда к внуку прошла не совсем эстетично, но зато дёшево, сурово и практично. Без крупного хулиганства и мелкой уголовщины свойственной молодому Кроносу, отдававшему предпочтения актам кастрации и прочим реакционным перформансам зачастую замешанным на его слепом религиозном фанатизме.

[Airadali]

Практически за неделю до того момента, как на горе Олимп началась подготовка к праздничному мероприятию по проведению торжественной церемонии инаугурации с последующим возложением всех имеющихся у них в наличии регалий на бывшего буфетчика по имени Зевс, с восточных берегов Древнеримской империи в Грецию, в Фокиды, а конкретно, в торгово-развлекательный комплекс «Дельфы», прибыла многочисленная делегация алчущих свободной любви и страждущих одноразовых развлечений парней с Аппенинского полуострова, подогретых вином и воодушевлённых чужими рассказами про это место, с имеющимся одним на всех, мужским и естественным в своём роде желании - грамотно посидеть тут, да и вообще качественно оттопыриться, культурно проведя время в компании танцующих и красивых женщин, одновременно ублажая свой слух прекрасной музыкой Максима Дунаевского, а именно, песней всех Дельфийских Пифий: «Счастье в жизни предскажет гадание и нежданный удар роковой», но... Но что-то пошло не так, и сразу с порога на иностранных гостей накинулась охрана хозяев и их общение перешло в плоскость криминальных разборок с последующим выяснением отношений в духе времён лютого передела государственной собственности. Предметная в решении подобных споров ромуловская братва никак не могла понять в чём дело, да и вообще найти общего языка с той частью дельфийских барыг, что держали ответ за маржу относительно выставленного ими кросс-курса иностранных валют предполагаемых к обмену на отведённых для этого территориях. На все высказанные в адрес жрецов материально-финансовые претензии посланникам Марка Аврелия был предъявлен имеющийся у «оракульских» ультиматум в виде камня «Пуп Земли»: «Мол, Омфал. И всё. Круче нас только скалы.» Самонадеянно посчитав, что на этой высокой ноте возникший инцидент исчерпан, и вообще в целом вопрос закрыт, дельфийские жрецы решили, что им теперь не с руки сильно заморачиваться относительно вспыхнувшей ссоры с понаехавшими тут римлянами, да и вообще почтительно вслушиваться в их слова, ведь у них имеются более чем прочные «завязки» с тем же сыном Зевса и богом Света в лице Аполлона, который в случае чего и вместо «крыши» за них впряжётся, поэтому они легкомысленно и преждевременно как всегда посчитали, что им можно и дальше балдеть и размашисто оттопыриваться, но не тут-то было...

[Airadali]

Так как среди представителей Аппенинского полуострова совершенно ожидаемо пошёл тихий ропот, сопоставимый разве что с киевскими волнениями на майдане, вызванный как и любое другое подобное историческое событие абсолютной негостеприимностью встречающей стороны и дополнительно устроенной гостям унизительной процедуры прохождения фейс-контроля, постепенно по толпе римлян распространились такие брожения, что буквально в считанные минуты достигли состояния всеобщего негодования. Нескрываемое раздражение прокатилось и по числу прочих, прибывших в Дельфы, делегатов Рима, среди которых чисто случайно оказалось несколько бывших, но всё ещё готовых помахать кулачищами гладиаторов и парочка действительных, хотя и переодевшихся в гражданское легионеров с удостоверениями действующих сотрудников «Госнаркоконтроля», к тому же имеющих за плечами немалый боевой опыт и навыки успешного ведения оперативно-розыскных мероприятий и удачно проводимых ими до этого задержаний иногда даже с применением огнестрельного оружия и приёмами рукопашного боя, причём с каждой последующей секундой всё сильнее и сильнее изъявляющих своё закономерное в сложившихся обстоятельствах желание побыстрее перетереть с борзыми в их понимании греками и надавать им по мордам. «Можно подумать мы и вправду сейчас поверим, а ещё смешнее - решим, что в прорицательницы у вас берут только за наличие смазливой мордашки и явное наглядное сопоставление с эталоном стройной и спортивной фигуры без каких-либо очевидных признаков намечающегося раннего мастоптоза, выливающегося в первую очередь в потерю эффекта упругости женской груди, а потом и вообще в унылое обвисание сисек и идеально сделанную шугарингом интимную эпиляцию, а не за способность спокойно переносить любую степень наркотического опьянения, необходимую им для погружения в транс с последующей дееспособностью и возможностью прорицания, причём без каких-либо серьезных на то последствий для организма», - вежливо высказал свои доводы обуревавших его сомнений один из представителей ромуловской группировки, после чего и начался махач. Драка была недолгой. Минуты две, три. Всего. После истечения которых окончательно стало ясно кто тут главный и кто кому будет платить. Так что римляне абсолютно по-взрослому накидали «дельфийским» пацанам, изъяв с не подконтрольной им пока территории все имеющиеся запасы монет и прочих изделий из драгметаллов, заодно отбив руку и писюн у мраморной статуи их пахана Аполлона.

[Airadali]

Наивно предполагая, что кто-нибудь из народа впряжётся за них, «дельфийские» принялись утирать сопли, втайне надеясь на милость и божественное провидение. Но «перст судьбы» деликатно молчал, отправляя в «игнор» все 168 полученных от них сообщений. В конце концов не выдержав прессинга приходящего от Оракула спама, электронная почта Олимпа уведомила «дельфийских барыг» кратким, но весьма содержательным извещением: «Я с сыном в контрах. Решайте всё сами. Зевс». Всё. Те прифигели, прогундосив: «Пи...ц», и принялись чесать лысины, пока в их головах не появилась дикая, как хмельной мёд мысль, что для свержения тирании, а тем более для решения возникающих время от времени имущественных вопросов и тем более восстановления хоть какой-то исторической справедливости над обидчиками лучше всего на роль «солдатов судьбы» подходит имеющийся на территории Лаконии отмороженный на всю голову народ, проживающий в маленьком городке под названием Спарта. «Дельфийские» сразу же кинулись к ним с подарками: сыр, тмин, ящик трёхзвёздочной «Метаксы» и маленький пучок засушенного по случаю сельдерея, заодно предложив им воспользоваться на этот раз особыми предложениями ожидающихся в Дельфах мероприятий, предусматривающих: льготы, скидки и прочие бонусы в виде проведения новогодних и праздничных корпоративов, хэллоуина и прочих увеселительных программ и концертов. Спартанцы люди простые. Долго не заставили себя ждать. Раз Оракул обратился к ним с просьбой, значит надо пойти и поубивать там всех на хрен. Исход встречи стал сразу ясен и более не вызывал ни у кого никаких сомнений - победят. Во-первых: все уже видели фильм Зака Снайдера; а во-вторых: научились неистово кричать, как в промо-ролике: «Дыз ис Спарта!». Заручившись хоть чьей-то поддержкой, жрецы удовлетворённо выдохнули и принялись обрабатывать Прометея, подбивая того совершить государственный переворот, который решили начать с банальной кражи, но предварительно разучив с ним речёвку: «Зевсу капут!». Мол, ты братец только начни, а народные массы за тобой сами потом подтянутся. И доверчивый как всегда Прометей кивнул, состроив легендарный теперь уже покерфейс. После чего история пошла своим чередом: он висел на скале в лучших традициях позднего христианства, Зевс царствовал, а орёл каждый день летал за свежей порцией неподверженной пока циррозу печени.

[Airadali]

И всё бы ничего, но тут на сцене Большого театра, расположенного опять-таки на горе Олимп, в открывшейся только что студии детско-юношеского и местами даже драматического творчества, появилась юная Афина-Паллада, одетая явно в мужское платье, но не по причине своих сексуальных предпочтений, а просто потому, что так ей удобней. Открыто симпатизирующая Прометею девочка решила обнародовать через неподконтрольные Пану как министру печати и новостей горы и Персефоне как министру средств связи и массовой информации верхушки секретные документы, содержащие убойный по её мнению компромат на своего биологического и любвеобильного папашу. Речь шла о Зевсе, перед которым недвусмысленно замаячила перспектива получения импичмента. Афина собрала пресс-конференцию, на которой поведала историю своего происхождения и провела исторические параллели и с интрижками 42-го президента США Билла Клинтона и сексуальными домогательствами бывшего основателя «Miramax Films» Харви Вайнштейна в попытке вывести собственную формулу любовных увлечений отца. Обращаясь к собравшимся журналистам, она решительно произнесла: «Если взять его энергию и скорость смены увлечений, помножить их на количество смазливых мордашек вокруг и разделить полученную цифру на верность Гере то…». Но тут публичное и историческое заседание посетила всезнающая Геката и как министр иностранных дел Олимпа заявила собравшимся, что на ноль делить нельзя, при этом взяв Афину за руку и уведя её к союзникам. «Вообще-то надо отдать ему должное»,- вступился за Зевса, оставшийся среди присутствующих министр внутренних дел Эллады, Атлант, - «Человек не жалеет ни сил, ни себя, исправляя демографическую ситуацию в стране в целом и улучшая генофонд нашей нации в частности. Во как», заметив, что «мало того, что Зевс практически в одиночку трудится на данном поприще, так он ещё и по-своему методичен в этих делах и даже немножечко традиционен в вопросах секса: то нимфа, то богиня, то обычная, но симпатичная смертная, а надо признаться, что греческие девушки, обычно запертые дома, могут вырваться из под опёки мужей лишь в крайне исключительных случаях и то лишь для того, чтобы в воскресенье посетить церковь и то не чаще двух раз в месяц и если успевают изменить им по дороге, то только наспех, хотя надо признаться и с огоньком, а потом опять же если и поймают какую-такую дурочку за адюльтером то, она тут же включает полную идиотку, мол «ничего не знаю, милый, верна я тебе. А откуда ребёнок взялся? Так это Зевс заходил.».

[Airadali]

Таким образом, заручившись необходимой моральной поддержкой в лице женщин с низкой социальной ответственностью, населяющих большую часть территорий Эллады, нравственное поведение которых до сих пор вызывает исторические и закономерные вопросы, Зевс стал креативить и отжигать так, что даже законная жена Гера, случайно узнавшая о его многочисленных и вероломных интрижках, прифигела от такого потока свалившейся на неё информации, почерпнутой ею с первых страниц Олимпийских передовиц, что как-то обескураженно произнесла: «Это он сейчас не по-детски». А Зевс тем временем пытался пустить пыль в глаза очередной своей любовнице, извиваясь у её ног змеёй, потом разбежался и взмыл в небеса нефритовым соколом, затем превратился в орла, потом обернулся в кукушку, то в муравья, то в быка, то в барана. И вот однажды он так заигрался в зверей, что с дуру объявил каминг-аут и овладел Ганимедом, но тут в апартаменты ворвалась жОна, видимо почувствовавшая в этот момент такой переизбыток кальция в своём организме, что вызванный ею медицинский работник даже не смог её окончательно переубедить, что данный рецидив прочно связан с отсутствием выраженной ремиссии и повышенным содержанием витамина D в пище богов, а чем-то другим, что Гера в конце концов упёрлась в застуканных ею красавцев ветвистыми как кипарис рогами и дала всем в натуре такую мстю, что испуганный Ганимед вымолвил: «Печалька», и тут же изъявил желание на всю оставшуюся жизнь подзадержаться на горе Олимп и просто поработать у неё даром в должности виночерпия, а Зевс под шумок перевёл дыхание и выждав ещё пару минут с криком: «Сейчас вылетит птичка!», выпрыгнул с балкона их поселковой многоэтажки, превращаясь по пути в прекрасного, белокрылого лебедя, который тут же улетел в Спарту где по-быстрому овладел женой царя Тиндарея, Ледой.